未経験職種へ転職するリスク
まず前職で培ったスキルを使用しなくなります
新しい知識を入れないといけないです
前職を、長く務めていると
その分、適応も難しくなってくるのではないでしょうか
年をとっているので
新しいことを覚えるのも
頭に入ってきづらいかもしれません
周りができる人ばかりです
自分がちっぽけに感じてしまうかもしれません
それに寄って、自己肯定感がさがります
前職での成功体験が
逆にトラウマになります
前職ではなんだかんだ活躍できていたのに
もう戻れない
あの頃に戻りたい
そんな思いに悩まされます
自分のアイデンティティが失われます
あれ自分って何者だったんだっけ
そう思います
鬱になる理由
この仕事
自分には無理だ
できない
以前の自分と違う
なりたい自分じゃない
そんな感情で仕事をすると
鬱になるんじゃないかな
誰かの問題解決
こんな暗い事書くよりさ
誰かの問題を解決することを書けばいいのにさ
今を生きましょう。こうなります
なんかめっちゃ生きるの苦しくなりました
寝床につくと
胸が苦しい
眠れない
どうしてこうなちゃったんだろう
転職しなければよかった
前職7年勤めたけども
最初の頃は今と同じように
胸が苦しかったな
でも次第に調子を取り戻してたな
なんだかんだ適職だったんだろう
嫌なことから
逃げてきた人生だった
何この胸の苦しさ
何も楽しめない
それでも
生きていかなきゃいけないの？
収入が上がれば
幸せになれると思ってた
それでも平均以下だけど
乗り越えなくちゃいけないの？
逃げたいけど逃げ場所がない
休んでいても開放されない
なんだよこの胸の苦しみ
いろんな過去のことがフラッシュバックする
あの頃なんだかんだ調子よかったんだなって
はたから見れば、素敵な会社だけれども
凄く苦しい
前向きな転職だったのに
自分のアイデンティティ失うわ
なんじゃこれ
気持ち悪い
今を生きる
わかってるのにできない
適応障害になる理由
休職しました
仕事ができなすぎて
俺この仕事一生できる気がしないわ。
ってなって、
迷惑かけるから会社やめたい。
ってなって
でも、辞めて再就職も厳しいだろうし
って思って
仕事できない→辞めたい→無職怖い
って悩んでたら
喉が詰まる感じと、胸の圧迫感
を常に感じるようになって
夜寝ても1時間くらいで、
目が覚めて
動悸と、呼吸が浅い感じで
汗ビショビショで起きちゃうし
なぜか手の小指側が痺れてるし
自律神経やってしまったみたいです。
休みの日、昼間のスカスカの電車の中で
不安と、恐怖が湧き上がってきて
動悸がして過呼吸みたいになって
ぶっ倒れそうになる
パニック発作を経験した
知り合いに相談しても
身体がそんなになるくらいなら
今の仕事辞めたほうがいいと言われる。
でも、辞めるのもこの先が怖い。
とりあえず、
心療内科で休職の診断をもらった
休職することになった。
今の会社は、給料がいい
でも仕事できない
辞めても、転職活動たいへん。
もういっそ
仕事できない人で
会社に居続けるか
わからないものはわからない
できないものはできない
適当にやるか。
仕事できないと思ってたけど
正直難しいこと考えるの嫌で
逃げてるだけだとおもうし
やりたくないだけなのかもれない
勉強もめんどくさくてしたくない
それが適応障害という形で
体に現れてたんじゃないかな
未経験で採用してもらったけど
難しい仕事だし
こうなるのも仕方なくない？
休職期間中
身体の調子も戻ってきて
冷静に考えると
給料がいい会社を辞めたくないけど
全然仕事理解できないしできそうにない
けど辞めても次できる仕事ない
から居座るか。
わからんもんは、わからんで
わかりませーんで
適当に仕事するか。
そういうわけにもいかんか。
ほんとは仕事したくない
けどお金欲しい
それが僕の適応障害
お金なんてあるから
給料少いのに物価高いから
適応障害になる人が多いんじゃないの
転職してみました、仕事を辞めるかどうかの判断基準
７年間務めた会社を退職し転職しました
転職しようと思ったのは、
元カノに年収を伝えたところ
速攻で振られたからです。
収入を上げないと
将来結婚できないなと思いました。
だから、転職活動を頑張りました。
ラスト1社
これでだめだったら諦めようと思っていた会社に
無事内定を貰いました。
年収も上がりました。
月で言うと5万上がりました。
そらから、半年が経ちました
今、仕事がつらすぎて鬱になりかけています笑
笑えない
転職しなければよかったと考えてしまいます。
採用されなければよかったと考えてしまいます。
ここで辞めたら転職した意味ない
でも、心も限界に近い気がしている。
ちなみに、データ分析する仕事で
SQL書いたりしてます。
SELECTとかWHEREとか書いて
楽勝じゃんって思ってました。
でも、現実は甘くなかった。
もっと複雑なSQLなのです。
訳がわからない。
毎日毎日、頭が？でいっぱいです。
毎日毎日、胸が苦しいです。
ストレスです。
しかも、
お客様とのリモートでの定例会
要件のすり合わせで
先輩が流暢に話していました
わけわからない会話についていくだけで精一杯なのに
次から自分が喋るのかと思うと
気が遠くなってきて
視界がぼやけてきて
一瞬、失神して
倒れて机に頭をぶつけてしまいました。
一瞬だったからすぐに立ち直れたけど
冷や汗がドッとでてきました。
会議の話どころはでなく、
参加しているのがやっとでした。
もうちょっと心身おかしくなってると思いましたよ
前職では、お客さんと話したり
朝礼でも話せるようになっていたのに
人前で話すことも怖くないと思っていたのに
今は何話していいかわからなくて怖い
何も言葉が出てこない
そういえば、
昔、発表で前に立ったとき何も話せず、
詰められたことあったな。
もともと喋るのは苦手だった事を思い出した。
あー、前職は嫌なところもあったけど
7年も勤められたし
入社当初は鬱だったけど
でもそれから勤めながら回復できたから
自分には合ってた会社だったのかなって
今さら気づく
やめなきゃよかったなって
めっちゃ考えちゃう
採用されなければよかったなって思っちゃう
会議も怖い
業務もわかならい
でも挑戦したんだよね
挑戦したんだよ
たぶん前職のままだと
今でも転職したいと思ってたと思う
自分が最高のパフォーマンスを発揮できる会社が
適職だったと思う。
ほとんど何もしてなかったけど
収入少なかったけど
多少嫌でも、
食欲でないとか
寝れないとか
そういうのがなければ
続けるべきだったなって思う
今は
食欲もない
寝れない
恋愛どころではない
今は仕事ができなくてつらい
収入だけを見て転職するもんじゃないね
自分ならできると思っていたんだけどね
調子に乗ってしまったかな
一日ひとつバナートレース続いています
僕の一日は、パソコンが目の前にあることが多いので、
せっかくならWEBグラフィックが出来るようになりたいと思い
一日ひとつバナートレースをしています。
トレースをすることで、自分の引き出しが増えていることを実感します。
過去に手を動かして作ったものは、イメージが頭の中に残っている
だから、感覚的にここはこういう風にデザインしたらうまくいくかなと思って、
やってみるとうまくいくことがあります。
あとで過去に作ったものを見返したとき
このアイデアは、過去に作ったものからきているのだなと気づく。
そして、最近はデザインがなぜそういうデザインになっているのか？を考えることが大事と教わったので
なぜそのデザインなのか？を考えて言語化するようにしました。
例えば、南極観測の世界展のバナー
開催期間の日付は、南極の図形になっている
だいたい、日付は丸い図形で囲むことが多いが、そこを工夫して南極というコンセプトを表す南極大陸の図形にしたんだな。
ということは、
コンセプトがはっきりしているとき、工夫できそうな図形がある時はコンセプトを表す図形にしてみるとよりイメージが伝わりやすくなる。とか
「南極観測の世界展」見出しが波打ってるのはなぜだろう？
と考えた時に、
もしかしたら、オーロラをイメージしているのかなと思った。
オーロラの波打っているイメージを表現するために
見出しを波状に配置したのかな
「南極観測の世界展」なのでコンセプトから連想する事柄（オーロラ）を、イメージして、
デザインに反映させるといいんだな。
南極観測の世界展のフォントが四角いフォントなのは、
氷をイメージしたのかな。
観測や展にふりがながあるのは、
子供もターゲットだからなんだろうな。
子どももターゲットになる時はふりがなを入れる
とか
そうすると、
見出しの形状やフォントを考えるときも、コンセプトからイメージするデザインにしようとなったり
ターゲットに配慮したデザインが思いつくようになってくると思います。
そんな感じで、
このデザインは、なぜこうしているのかなと考えると。
自分でデザインするときに、こういう時はこうしようという引き出しが増える。
色々言語化しながら
トレースするように意識しています。
Figmaを使って、一日ひとつバナートレース
Figmaの操作方法を覚えながら、プロが作ったデザインをトレース、そしてデザインの言語化
へたくそでも、とにかく生産。アウトプット
やってみる。
少しでもスキルアップを。
